Pelo menos, foi real.

Sabe, eu cansei. No começo eu era tão feliz, tinha até esquecido como era chorar, como era ter um coração apertado, não ouvia músicas tristes, e sequer conseguia escrever textos, seriam somente textos falando da minha alegria, de como você era fofo, de como eu estava bem. Sempre igual, sem conseguir descrever exatamente o que estava acontecendo. Não precisava desabafar com as palavras, porque não tinha do que desabafar, eu nunca estive tão feliz. Mas, as pessoas sempre querem estragar. Bando de hipócritas, invejosos. Não só os culpo, minha insegurança, meu medo de te perder também ajudam a piorar essa situação. E.. enfim.. a tristeza voltou. As músicas tristes voltaram a tocar no Itunes, meus amigos voltaram a ter que me aguentar toda tristinha, e aqui estou eu tentando desabafar. Não estou assim por ter te perdido.. porque eu ainda o tenho. Tecnicamente né.. porque você nunca esteve tão distante como agora. Aqueles momentos passam como um filme na minha cabeça e a unica coisa que eu posso fazer.. é sentir falta. Lembrar de tudo me faz sorrir, me faz bem, mas depois a realidade cochicha no meu ouvido: não dá para viver de lembranças, acorde. E eu tenho que acordar e ver que praticamente perdi o meu amor. O que eu tanto temia aconteceu, eu estou te perdendo.. aos poucos mas estou, sinto como se eu tivesse sido só mais uma na sua lista.. e essa sensação, com toda certeza, é a pior de todas. Afinal, você foi diferente, você foi real, você me fez feliz como ninguém nunca fez, e saber que você não pode dizer o mesmo, e sequer liga se pode ou não, é horrível. É horrível perceber que está na hora do adeus, que as pessoas conseguiram o que tanto queriam, fazer eu pensar duas vezes antes de escrever um texto, fazer nós brigarmos, fazer nós perdemos tudo o que - como você disse no começo - construirmos.. Espero que um dia isso aconteça a cada um desses destruidores, e sintam o que eu estou sentindo, quem sabe um dia percebam o erro que cometeram, quem sabe parem de olhar só para o próprio umbigo, para a própria felicidade. Agora, estou tão cansada, tão triste, tão sem saber o que fazer. Continuar com essas incertezas e dores, ou aguentar as pessoas falando, aguentar ficar sem você e aprender a viver assim.

Gabriella Donato

Mundo Moderno

Se todos soubessem aproveitar a dádiva que é viver... 

  É engraçado como as pessoas julgam as outras por amigos no orkut, por seguidores no twitter ou pelo modo de vestir, de falar. Do mesmo jeito que é engraçado como os homens gostam mais do que há no sutiã do que no coração. Atualmente conversas não são mais feitas, apenas por Internet, garotas novas querem fazer coisas de mulheres, e garotos de 11 anos não querem mais vídeo games, já que podem fazer coisas mais ‘úteis’ com a mão. É engraçado como pessoas hipócritas fingem ser o que não são, pra ter a desejada ‘imagem’. Agora me diga, pra quê? Não condeno ninguém, pois já fiz isso, e me arrependo, hoje vejo o quanto foi infantil não ser eu mesma, afinal se eu quero que alguém goste de mim, vai ser por causa do que eu sou, e não do que eu finjo ser.  E é tão engraçado como irônico, as pessoas que só concordam e não se expressam, por vergonha. Fala sério! É nesse mundo que a gente vive, com pessoas que não são o que parecem ser, não falam o que pensam, não gostam do que tem, são mal agradecidas. Hoje em dia tem gente que até pensa em se matar, ai você pergunta: ‘nossa, o que aconteceu? Alguém da sua família morreu? Você esta muito doente? Sua casa foi destruída e você ta na rua? Ta passando fome, sede, frio?’. Ai a pessoa responde: “Ai não, é que o garoto que eu gosto não gosta de mim’. PORRA! E se eu ouvisse algo assim simplesmente diria: ‘Você vai tomar no meio do seu cu, não valoriza a sua vida, enquanto tem gente rezando pra viver mais um pouco.’ Como eu queria que as pessoas dessem mais valor pra vida, pra arte de viver! Mas infelizmente não é assim, só cresce quem se fode. Por isso eu digo que as pessoas precisam se fuder sim, pois o sol brilha toda manhã, e ache um que o admira! É impossível, as pessoas já acordam reclamando porque perderam o programa que passava na televisão. É tão engraçado como triste, irônico e hipócrita, atualmente fica até clichê essa situação.  

"Mundo moderno, as pessoas não se falam

    Ao contrário se calam se pisam se traem se matam
      Embaralho as cartas da inveja e da traição
      Copa, ouro e uma espada na mão
      O que é bom pra si e o que sobra é pro outro”

   Racionais Mc’s

    Vitória Dantas

Desabafo

                               Para Boddah 
 (amigo imaginário que Kurt tinha quando era pequeno)

  Falando da língua de um humilde experiente que obviamente preferiria ser um eliminado, infantil e chorão. Este bilhete deve ser fácil de entender. Todas as advertências dadas nas aulas de punk rock ao longo dos anos, desde a minha primeiro introdução a, digamos assim, éticas envolvendo independência a aceitação de sua comunidade provaram ser verdadeiras. Há muitos anos eu não tenho sentido a excitação de ouvir ou fazer música, bem como ao ler e escrever. Minha culpa por isso é indescritível em palavras.
  Por exemplo, quando estou atrás do palco e as luzes apagam e o ruído maníaco da multidão começa, não me afeta do jeito que afetava Freddy Mercury que costumava amar, se deliciar com a adoração da multidão que é algo que eu totalmente admiro e invejo. O fato é que eu não posso fazer você de tolo, nenhum de vocês, posso enganar. Simplesmente não é justo a você ou para mim. O pior crime do que eu posso imaginar seria enganar as pessoas sendo falso e fingindo, como se eu estivesse me divertindo 100%.

  Às vezes eu acho que eu deveria acionar um despertador antes de entrar no palco. Eu tentei tudo dentro do meu alcance para gostar disso (e eu gosto, Deus, acredite em mim eu gosto, mas não foi o suficiente). Eu aprecio o fato de que eu e nós atingimos e divertimos muitas pessoas. Eu devo ser um desses narcisistas que só dão valor as coisas quando elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha quando criança. Nossas últimas três turnês, tive um reconhecimento por parte de todas as pessoas que conheci pessoalmente e fãs de nossa música, mas eu ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia que eu tenho por todos. Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. O triste, o sensível, insatisfeito, pisciano, pequeno homem de Jesus. Por que você simplesmente não aproveita? Eu não sei!
  Eu tenho uma esposa que é uma deusa, que transpira ambição e empatia, e uma filha que me recorda muito do que eu era, cheio de amor e alegria, beijando toda pessoa que ela encontra porque todo o mundo é bom e não a fará nenhum dano. E isso me apavora ao ponto de eu mal conseguir funcionar. Eu não posso ficar com a ideia de Francês se tornar o triste, o autodestrutivo e mórbido roqueiro que eu virei. Eu tive muito, muito mesmo, e eu sou grato por isso, mas desde os sete anos, passei a ter ódio de todos os humanos em geral. Apesar por que eu amo e sinto demais por todas as pessoas, eu acho.
  Obrigado do fundo do meu nauseado estômago queimando por suas cartas e sua preocupação ao longo dos anos. Eu sou mesmo um bebê errático e triste! Não tenho mais a paixão, então lembrem: é melhor queimar do que se apagar aos poucos.
                                                                                                            Kurt Cobain

Gabriella Donato

  

Pensamentos

 Odeio minha fraqueza. Eu posso estar no melhor momento da minha vida, posso ter superado aquele maldito amor, posso ter melhorado a situação com a minha mãe, posso ter passado de ano direto e estar ÓTIMA dormindo até tarde. Posso ter várias festas para ir, posso ter amigos maravilhosos e o namorado perfeito. Mas a madrugada sempre chega, por mais que eu fuja, uma hora vou ter que enfrenta-la. Esse silencio profundo e esses pensamentos a milhão. E aqui estou eu, sozinha. Você já parou pra pensar que nascemos sozinhos, passamos muito tempo sozinhos, dormindo, de madrugada, no chuveiro, indo para a escola. E vamos morrer sozinhos. Cara, solidão é a segunda palavra que eu mais odeio. Vem depois de 'para sempre'. Nada é para sempre, que saco. Por que eu ainda insisto que vou ter um namorado para sempre, vou ter uma melhor amiga para sempre? Não, não vou ter. Nada é para sempre, um dia tudo isso acaba. Por incrível que pareça, isso me incomoda muito. Por mais que eu passe tanto tempo sozinha, por mais que eu tenha que lidar com todos os meus pensamentos que são de matar, eu não quero estar mais sozinha. Não quero. Estar com alguém, é dividir seus pensamentos, ou então, fugir dos mesmos. Mas, lamento, não sei lidar com eles sozinha. Por isso, prefiro nem chamar de MEUS, por mais que sejam.. enfim. Aqui estou eu, enfrentando essa merda de pensamentos, mas ao mesmo tempo dividindo com uma página branca e com você que está lendo e pensando que esse texto esta um coco e que eu estou falando nada com nada. Eu sei, eu sei, mas é isso que está passando pela minha cabeça. Provas no inglês, namorado, melhor amiga, ex melhor amigo, fantasia pra próxima festa, apresentação de amanhã. To pensando em um monte de coisa e você? Onde seus pensamentos estão focados? Ou não..

Sabe uma coisa que eu NUNCA, digo NUNCA, consegui fazer? Parar de pensar, literalmente. Não dá, até dormindo os pensamentos nos atacam, sendo bom ou não.

Tenta parar de pensar, eu duvido que você consiga.

Gabriella Donato

A verdade nua e crua

Aqui estou eu de novo, escrevendo sobre o que ainda me corrói por dentro. E advinha o que é? É você, como sempre. Pensava que já tinha te esquecido, quando você vinha em minha cabeça, logo pensava em outra coisa, e assim aconteceu nos últimos meses, mas parece que não adiantou. Hoje vi você entrando no msn, e ignorei. Vi suas atualizações no orkut, ignorei. E vi seus tweets no twitter, eu ri com lágrimas nos olhos quando vi suas fotos no orkut, mas como sempre ignorei tudo, e segui em frente.

 Às vezes eu olho pro céu e penso se alguém está pensando em mim, e penso que pode ser você. Muita idiotice minha né? Por que você pensaria em mim, se tem gente mais legal ao seu lado? Mais idiotice ainda é ficar me rebaixando nesses textos, te colocando como superior a mim. Eu concordo, mas ao mesmo tempo eu preciso escrever esses textos, eu preciso escrever a mudança que você causa em mim, eu preciso contar, desabafar, eu preciso falar de você, colocar tudo sobre você pra fora, pra que finalmente eu me renove e consiga seguir em frente novamente. É estranho como depois de quase um ano eu ainda fico nervosa quando falo de você, meu coração bate mais rápido e a sua voz ainda me acalma. É horrível quando falam pra eu sai dessa e te esquecer, e a minha vontade é dizer 'mas eu já esqueci', pena que alguma coisa me impede de dizer isso, essa coisa é meu sentimento, minha insegurança de falar coisa errada, porque eu sei que eu ainda não te esqueci. Mesmo te ocultando sempre de tudo e todos, fingindo que você nunca foi nada pra mim, eu não consigo mentir pra mim mesma. Posso mentir pra todos, menos pro meu coração. E você não imagina o quanto é horrível não te ter aqui, não segurar sua mão. Um dia um amigo me falou que tentava esquecer as pessoas colocando defeitos nela, pensando que junto com aquela pessoa seria pior; Isso me ajudou muito, mas não foi o suficiente. Me falaram pra não pensar em você, e eu não pensava. E ai quando vejo seu nome em algum lugar, eu sinto a maior saudade de quando a gente se beijou, de quando você me abraçou e beijou minha testa. Eu sinto falta disso, mas a realidade não é essa né? E eu não vou viver dos sonhos de novo, outra vez não. Se é pra viver assim, eu vou aprender a viver assim, estou tão acostumada mesmo. 

" Quem diz que a distância faz esquecer, esquece que a saudade faz lembrar "

Vitória Dantas

drowned in an ocean of illusions

Ele: o que houve?

Ela: cansei de viver na ilusão, quero alguma coisa real, que pare de ser só coisa meu pensamento.

Ele: e o que seria isso?

Ela: que eu sou idiota, invento coisas que não vão existir, e acredito em mim mesma.

Ele: mais ta certa! sem nossos sonhos , nossa invenção não reais para nos satisfazer quem seriamos?

Ela: iludidos, e isso seria muito melhor, porque não me faria cair nas minhas próprias invenções.

Ele: porém felizes, muita gente que não sonha, vive na merda.

Ela: ou não, porque quando a gente ve que não é real, o aperto no coração vem, e só passa quando você dorme, e as vezes eu queria dormir pra sempre, ao invés de sentir essa dor novamente.

Ele: (silêncio)
  

   Victória Almeida