Pelo menos, foi real.

Sabe, eu cansei. No começo eu era tão feliz, tinha até esquecido como era chorar, como era ter um coração apertado, não ouvia músicas tristes, e sequer conseguia escrever textos, seriam somente textos falando da minha alegria, de como você era fofo, de como eu estava bem. Sempre igual, sem conseguir descrever exatamente o que estava acontecendo. Não precisava desabafar com as palavras, porque não tinha do que desabafar, eu nunca estive tão feliz. Mas, as pessoas sempre querem estragar. Bando de hipócritas, invejosos. Não só os culpo, minha insegurança, meu medo de te perder também ajudam a piorar essa situação. E.. enfim.. a tristeza voltou. As músicas tristes voltaram a tocar no Itunes, meus amigos voltaram a ter que me aguentar toda tristinha, e aqui estou eu tentando desabafar. Não estou assim por ter te perdido.. porque eu ainda o tenho. Tecnicamente né.. porque você nunca esteve tão distante como agora. Aqueles momentos passam como um filme na minha cabeça e a unica coisa que eu posso fazer.. é sentir falta. Lembrar de tudo me faz sorrir, me faz bem, mas depois a realidade cochicha no meu ouvido: não dá para viver de lembranças, acorde. E eu tenho que acordar e ver que praticamente perdi o meu amor. O que eu tanto temia aconteceu, eu estou te perdendo.. aos poucos mas estou, sinto como se eu tivesse sido só mais uma na sua lista.. e essa sensação, com toda certeza, é a pior de todas. Afinal, você foi diferente, você foi real, você me fez feliz como ninguém nunca fez, e saber que você não pode dizer o mesmo, e sequer liga se pode ou não, é horrível. É horrível perceber que está na hora do adeus, que as pessoas conseguiram o que tanto queriam, fazer eu pensar duas vezes antes de escrever um texto, fazer nós brigarmos, fazer nós perdemos tudo o que - como você disse no começo - construirmos.. Espero que um dia isso aconteça a cada um desses destruidores, e sintam o que eu estou sentindo, quem sabe um dia percebam o erro que cometeram, quem sabe parem de olhar só para o próprio umbigo, para a própria felicidade. Agora, estou tão cansada, tão triste, tão sem saber o que fazer. Continuar com essas incertezas e dores, ou aguentar as pessoas falando, aguentar ficar sem você e aprender a viver assim.

Gabriella Donato